個人のストーリー

子どもの頃、私は両親から遠く離れた場所で生活をしていて、愛されることを望んでいました。10年生（日本の高校1年生）の頃、見知らぬ男たちから性的いたずらを受け、私は性的な罪に陥っていきました。情欲に駆られ、自慰行為をし、人々に性的いたずらをするようになりました。そんな自分の行為を私は嫌悪し、やめたいと望みましたがそうすることはできませんでした。同時に、私にとって罪はとても魅力的だったのです。

7年前、初めてジョセフ・プリンス氏のメッセージを視聴し始めた頃、私はある男性と12年間同棲していました。また、私はこれまでに2度の離婚を経験し、一人で二人の子どもを育てていました。

9年前、私はポルノを観ることも、性的な本を読むことも、自慰行為さえやめました。しかしながら去年の冬、私は淫らな思いや、時には淫らな言葉と闘い、それはまるで死の陰の谷を歩いているかのようでした。

私は17歳の時に救われて、教会に通い始め、週に3回のミーティングに参加し、神のみことばを学んでいました。毎日が楽しかったし、主のことも愛していました。私にとって、神の臨在はとてもリアルだったのです。それから色々な事が起きました。特に友だちの結婚式で酔っ払ってしまった後、私は神から遠ざかるようになりました。自分がしたことはタブーだとわかっていたので、それを教会の誰にも話したくなかったし、それについて神に直面するのも嫌だったのです。だから、私は飲酒を始めました。

5歳の頃、私は父に勘当されました。それが原因で、私は心に空虚感を抱えて成長しました。父が私の存在を望まず、私を愛してくれなかったのは、自分がきっと何かをしたせいなのだと思い込んでいました。

プリンス牧師、私はクリスチャン家庭で育った23歳の大学生です。教会へ通い、クリスチャンの高校を卒業しました。しかしながら、自分で決断した人生の選択のゆえに、私は学業、キャリア、人間関係、霊的成長においてひどい遅れを取ってしまったのです。

数ヶ月前まで、私は18年に渡り、タバコとマリファナ、そしてポルノに依存していました。悪いことだとわかっていたので、私は何度もそれらを断ち切ろうと努力しましたが、非難される気持ちが強すぎて、断ち切ることができませんでした。ポルノ依存により、私は性的マッサージ店へも行くようになりましたが、それを誰にも打ち明けなかったので、以前にも増して自分への非難を感じるようになりました。

私は、聖書が示す許し難い罪を自分は犯していると思い込んでいました。その結果、神も聖霊も私から遠く離れた存在であると考え、深刻な鬱と不安に陥りました。精神面や感情面で抑圧され、日常的な生活を営むこともできませんでした。

私は13歳の時にキリストを受け入れ、1年ほど定期的に教会へ通っていましたが、教会のリーダーたちから人々を新たに教会へ誘い、彼らを信仰へ導かなければならないというプレッシャーを毎週のようにかけられ、だんだんとそれに耐えられなくなりました。それにより、私は常に「自分には能力が足りないのだ」と感じるようになったのです。

プリンス牧師、あなたが私の人生にもたらしてくださった祝福ある真理に感謝します。2年前に息子が誕生してから、私は困難を覚えるようになりました。

私は何度も妻との約束を守ることができず、それが原因で、彼女は何度も自殺を考えました。正しいことをしようと奮闘すればするほど、私は間違いを犯してしまったのです。結局、2013年9月に彼女は家を出て行き、2014年2月には離婚が成立しました。その後、彼女は9歳の息子を連れて、オーストリアへ引っ越しました。

現在、私は46歳です。今日に至るまで、深刻な鬱を患ってきました。30代後半の頃、その症状はさらに激化しました。