個人のストーリー

子どもの頃、私は両親から遠く離れた場所で生活をしていて、愛されることを望んでいました。10年生（日本の高校1年生）の頃、見知らぬ男たちから性的いたずらを受け、私は性的な罪に陥っていきました。情欲に駆られ、自慰行為をし、人々に性的いたずらをするようになりました。そんな自分の行為を私は嫌悪し、やめたいと望みましたがそうすることはできませんでした。同時に、私にとって罪はとても魅力的だったのです。

9年前、私はポルノを観ることも、性的な本を読むことも、自慰行為さえやめました。しかしながら去年の冬、私は淫らな思いや、時には淫らな言葉と闘い、それはまるで死の陰の谷を歩いているかのようでした。

私は若くして結婚・出産を経験しました。年齢を重ねるにつれ、私は秩序ある生活を保とうと努力しました。教会へ通い、夫に忠実であり続け、頑張って働きました。それでも、私の人生はめちゃくちゃな状態でした。なぜなら神との関係において、自分には一貫性がないと思い込んでいたからです。

私は17歳の時に救われて、教会に通い始め、週に3回のミーティングに参加し、神のみことばを学んでいました。毎日が楽しかったし、主のことも愛していました。私にとって、神の臨在はとてもリアルだったのです。それから色々な事が起きました。特に友だちの結婚式で酔っ払ってしまった後、私は神から遠ざかるようになりました。自分がしたことはタブーだとわかっていたので、それを教会の誰にも話したくなかったし、それについて神に直面するのも嫌だったのです。だから、私は飲酒を始めました。

以前、私はオーストラリア・シドニーでギャングの麻薬カルテルを仕切っていました。ある時、主のご介入により、私は牢獄で救われました。善意深い牧師を通して、私は自分の救いのために努力する必要があることを学びました。また、恵みに基づいた教会や誤った教理には気をつけるようにと注意を促されました。出所の頃には、神に仕えて働き、人生を主の奴隷として捧げる準備ができていました。

5歳の頃、私は父に勘当されました。それが原因で、私は心に空虚感を抱えて成長しました。父が私の存在を望まず、私を愛してくれなかったのは、自分がきっと何かをしたせいなのだと思い込んでいました。

プリンス牧師、私はクリスチャン家庭で育った23歳の大学生です。教会へ通い、クリスチャンの高校を卒業しました。しかしながら、自分で決断した人生の選択のゆえに、私は学業、キャリア、人間関係、霊的成長においてひどい遅れを取ってしまったのです。

数ヶ月前まで、私は18年に渡り、タバコとマリファナ、そしてポルノに依存していました。悪いことだとわかっていたので、私は何度もそれらを断ち切ろうと努力しましたが、非難される気持ちが強すぎて、断ち切ることができませんでした。ポルノ依存により、私は性的マッサージ店へも行くようになりましたが、それを誰にも打ち明けなかったので、以前にも増して自分への非難を感じるようになりました。

12〜13歳の頃から、私はひどいパニック発作と不安発作に悩んでいました。14歳の時、私は麻酔作用のある依存性の強い向精神薬を処方されました。

プリンス牧師、あなたが私の人生にもたらしてくださった祝福ある真理に感謝します。2年前に息子が誕生してから、私は困難を覚えるようになりました。

私は何度も妻との約束を守ることができず、それが原因で、彼女は何度も自殺を考えました。正しいことをしようと奮闘すればするほど、私は間違いを犯してしまったのです。結局、2013年9月に彼女は家を出て行き、2014年2月には離婚が成立しました。その後、彼女は9歳の息子を連れて、オーストリアへ引っ越しました。

私はナイジェリアの教会で牧師をしています。救われた時から、私は常に律法的な教えに対する潜在的な反抗心を抱いてきました。ひどい失敗を犯した時でさえ、神の愛と憐れみを体験した経験から、神はある人たちが言うような厳格で容赦ない独裁者とは違うんだという感情が霊の中に残り続けていたのです。