Persönliche Geschichten

Vor sechs Jahren war mein Leben eine Katastrophe. Ich war gezwungen, mich von meiner Frau scheiden zu lassen und mit meiner Familie und meinen Freunden zu brechen. Ich war am Tiefpunkt meines Lebens angelangt. Ich hatte viele finanzielle Schulden und war abhängig von Pornographie und Nikotin. Ohne meine Familie und meine Freunde war ich vollkommen allein. Es gab viele Tage, an denen ich abends nichts zu essen hatte, weil ich kein Geld hatte. 

Ich bin in Perth, Australien, zur Kirche gegangen. Aber ich hatte nie das Gefühl, dass ich dorthin gehöre. Während meiner Kindheit und Jugendzeit fühlte ich mich aufgrund von Mobbing, der Trennung von meinen Eltern und weil ich in einem leistungsorientierten Internat aufwuchs, oft leer.

Meine Kinder wurden mir weggenommen, als ich mich 1983 freiwillig für die US Navy meldete. Ihre Mutter heiratete einen anderen Mann, der meine Kinder adoptierte. Sie stellten einen Gerichtsantrag, durch den mir meine Elternrechte entzogen wurden, damit ich sie nie wieder sehen würde.

Ich half bei der Leitung eines Drogenkartells in Sydney, Australien, für die Triaden. Durch das Eingreifen des Herrn wurde ich im Gefängnis gerettet. Ein sehr wohlmeinender Pastor lehrte mich dann, für meine Rettung zu arbeiten. Er warnte mich auch vor gnaden-basierten Kirchen und falschen Lehren. Als ich aus dem Gefängnis kam, war ich bereit, für Gott zu arbeiten und ihm mein Leben als Sklave hinzugeben.

Ich wurde von meinem Vater enterbt als ich fünf Jahre alt war. Aus dem Grund bin ich mit einer Leere in meinem Herzen aufgewachsen. Ich war davon überzeugt, dass es meine Schuld war, dass mein Vater mich nicht wollte oder liebte.

Meine Kinder wuchsen in einem christlichen Zuhause auf und wurden schon in jungen Jahren gerettet. Vor einigen Jahren zog meine 20-jährige Tochter aus, brach den Kontakt zu unserer Familie ab und stürzte sich in ein Leben voller Drogen, Sekten und anderer anstößiger Verhaltensweisen. Sie litt auch unter Angst und Panikattacken. Es war furchtbar, sie so zu sehen, denn wenn man sie kannte, wusste man, dass sie die beste und tollste Tochter war, die man sich nur wünschen konnte.

Vor etwa 18 Monaten verlor ich meinen Freund durch einen Unfall. Als ich erfuhr, dass er gestorben war, bekam ich einen Nervenzusammenbruch. Es fühlte sich an, als könne ich nicht mehr atmen und keinen Teil meines Körpers bewegen. Sobald ich wieder zu Hause war, ging ich ins Bett, um in meiner Bibel zu lesen. Doch mitten im Lesen schleuderte ich sie auf einmal quer durch das Zimmer und schrie: „Wie kann Gott nur meinen Freund sterben lassen?“ Von diesem Zeitpunkt an glaubte ich nicht mehr an Gott, obwohl ich in einem christlichen Haushalt aufgewachsen war und alles über die Wunder Gottes wusste.

Ich bin Pastor einer Kirchengemeinde in Nigeria. Seit meiner Bekehrung habe ich immer unbewusst gegen Kirchenlehren der Gesetzlichkeit aufbegehrt. In meinem Geist schlummerte das Gefühl, dass Gott nicht so ein strenger und unerträglicher Herrscher ist, wie einige Leute ihn darstellen. Denn ich hatte die Liebe und Barmherzigkeit Gottes auch in Zeiten erlebt, in denen ich kläglich versagt hatte.

Ich bin 23 Jahre alt und Studentin. Aufgewachsen bin ich in einer christlichen Familie und habe immer eine Kirche besucht und war auf einem christlichen College. Aber ich habe Entscheidungen getroffen, die mein Studium, meine Karriere, meine Beziehungen und mein geistliches Wachstum sehr beeinträchtigt haben.  

Seit meinem zwölften Lebensjahr litt ich unter starken Panik- und Angstattacken. Mit vierzehn wurde mir Alprazolam verschrieben, ein narkotischer Wirkstoff, der schnell süchtig machen kann.

Vor vielen Jahren wurde bei mir eine Streptokokken-Infektion festgestellt (Bakterien, die Halsentzündungen, Lungenentzündungen und Blutvergiftungen verursachen). Ich hatte unerträgliche Schmerzen im Kopf und an den Händen und Füßen.

Es gab einmal eine Zeit in meinem Leben, in der für mich das Bibellesen furchtbar leblos und trocken war. Ich las Gottes Wort, konnte ihm aber nicht viel abgewinnen. Das erzeugte Schuldgefühle in mir, sodass ich über einen langen Zeitraum überhaupt nicht mehr in der Bibel las.